Schwierige Trennung: Wiederkehrende Muster verstehen und die Rolle von EMDR

Das Bild verdeutlicht eine reale Schwierigkeit. Eine Beziehung prägt Gewohnheiten, Erwartungen und den Platz eines Menschen in der Welt. Ihr Ende entfernt nicht nur eine Person aus dem Bild: Es lässt eine Vielzahl von Gesten ohne Adressaten zurück. Ich interessiere mich für diese Gesten, weil sie zeigen, wo die Verbindung den Alltag weiterhin prägt. Das erneute Lesen einer Nachricht kann der Suche nach einer Erklärung, einer Wiedergutmachung oder ein paar Sekunden der Nähe dienen. Dieselbe scheinbare Handlung kann also mehrere Funktionen haben.

Es reicht nicht aus, einfach zu verkünden: „Der Zug ist abgefahren.“ Das weiß der Betroffene oft sehr wohl. Was es noch zu verarbeiten gilt, istdie innere Erwartung, die Bedeutung des Abschieds, manchmal auch die Überzeugung, dass dieser Bahnsteig die einzige Möglichkeit für eine Reise war. Wir können den Verlust anerkennen und gleichzeitig diese letzte Schlussfolgerung hinterfragen. Eine Beziehung mag zwar von entscheidender Bedeutung gewesen sein, ohne jedoch zum maßgeblichen Maßstab für Ihren Wert zu werden.

Die Beziehung ist vorbei, doch der Tag dreht sich weiterhin um sie. Ein Handy überprüfen. Einen Chat noch einmal durchlesen. Sich vorstellen, was man anders hätte sagen können. Manchmal ist das Schmerzhafteste gar nicht mehr die Abwesenheit des anderen. Es ist die Erkenntnis, die sich aufdrängt: „Ich bin nicht wichtig genug, dass jemand bei mir bleibt.“

Nach einer Trennung gibt es das, was gerade passiert ist, und das, was dieses Ereignis über uns aussagt. Die Unterscheidung zwischen beidem verändert die therapeutische Arbeit.

Traurigkeit, Wut und Unsicherheit können das Ende einer Beziehung begleiten. Es gibt keinen festgelegten Zeitplan dafür, wie lange es dauert, bis man einen Schlussstrich ziehen kann. Der Wunsch, wieder auf die Beine zu kommen, bedeutet nicht, dass man sofort aufhören muss, seine Gefühle zuzulassen.

Eine Begleitung ist dann sinnvoll, wenn das Leid den Alltag völlig beherrscht, der Alltag aus den Fugen gerät oder sich immer wieder dieselben Beziehungsprobleme wiederholen. Sie ermöglicht es zudem, die aktuelle Sicherheitslage zu beleuchten: Eine Trennung, die von Drohungen oder Machtmissbrauch geprägt ist, lässt sich nicht auf dieselbe Weise verarbeiten wie eine Trennung, bei der jeder seine Grenzen setzen kann.

Die Aussage „Ich suche mir immer die falschen Leute aus“ verhindert oft, dass man weiter darüber nachdenkt. Es ist sinnvoller, sich anzuschauen, wie sich eine Beziehung entwickelt und was passiert, wenn sie ins Wanken gerät.

Diese Abfolge ist ein mögliches Beispiel, jedoch weder eine allgemeingültige Erklärung noch eine automatische Zuordnung von Zuständigkeiten.

Der Ansatzpunkt kann die Angst sein , die Verbindung zu verlieren, die Schwierigkeit, ein Bedürfnis zu äußern, oder die Gewohnheit, trotz der Dinge, die einem Leid zufügen, zu bleiben. Das Verständnis der eigenen Rolle in einer Dynamik macht niemals für erlittene Gewalt verantwortlich.

Wenn bestimmte Erinnerungen sehr belastend bleiben, kann eine EMDR-Behandlung in Betracht gezogen werden: eine Trennungsszene, eine Demütigung, ein früheres Erlebnis, dessen Bedeutung heute wieder aktuell wird. Das Ziel wird auf der Grundlage Ihrer Lebenserfahrung festgelegt, ohne um jeden Preis nach einer Ursache in der Kindheit zu suchen.

Es geht nicht darum, jemanden aus Ihrem Gedächtnis zu löschen. Die angestrebte Veränderung ist präziser: an diese Geschichte denken zu können, ohne dabei systematisch wieder in dieselbe Verzweiflung oder zu derselben Schlussfolgerung über Ihren eigenen Wert zurückgeführt zu werden.

Eine Trennung ist per Definition keine traumatische Störung. Die Indikation für EMDR muss individuell festgelegt werden; die Empfehlungen zur PTBS stellen keinen spezifischen Nachweis für alle Trennungen dar. NICE-Empfehlungen zur posttraumatischen Belastungsstörung.

Paul Ricœur untersucht in seinem 1990 erschienenen Werk „Sich selbst als ein Anderer“ die narrative Identität . Der Gedanke, der mich hier interessiert, ist die Art und Weise, wie wir uns selbst durch Erzählungen verstehen. Nach einer Trennung kann sich die Erzählung schlagartig verkürzen: „Ich bin die Person, die verlassen wird. “ Ein Ereignis wird zum Titel, und dieser Titel gibt vor, das gesamte Buch zusammenzufassen. Paul Ricœur, Werk von 1990.

Diese philosophische Interpretation belegt keinerlei therapeutische Wirkung. Sie regt jedoch dazu an, den verwendeten Worten Gehör zu schenken. „Diese Geschichte ist zu Ende gegangen“ lässt mehr Raum als „Niemand wird jemals bleiben“. Ich schlage nicht vor, einen schmerzhaften Satz durch eine fröhliche Behauptung zu ersetzen, die man einfach darüberklebt. Traurigkeit mag es im Allgemeinen nicht, wenn man ihr ein Werbeplakat aufklebt. Wir suchen nach einer treffenderen Formulierung, die den Verlust einbeziehen kann, ohne die Zukunft zu verurteilen.

Das Tagebuch kann dann sehr konkret werden: Was mir diese Beziehung gebracht hat, was sie mich gekostet hat, was ich in einer nächsten Beziehung früher erkennen möchte. Es geht nicht darum, sofort eine Lehre daraus zu ziehen. Manche Seiten müssen zunächst einmal durch Weinen verarbeitet werden. Doch nach und nach ermöglicht es die Unterscheidung zwischender erlebten Geschichte undder gesamten Identität, den Bahnsteig zu verlassen, ohne so zu tun, als hätte die Reise nie eine Rolle gespielt.

Eine Trennung kann Fragen offen lassen. 

Es ist verständlich, dass man die Geschichte rekonstruieren möchte. Aber manchmal wirft eine Antwort sofort eine neue Frage auf, ohne dass die Trennung dadurch erträglicher wird. Die Nachforschung wird dann zu einer Möglichkeit, mit der abwesenden Person in Verbindung zu bleiben.

Diese Unterscheidung spielt auch eine Rolle, wenn Sie ein letztes Gespräch anstreben. Was genau erwarten Sie? Eine Information, Anerkennung, eine Entschuldigung, die Möglichkeit, die Beziehung wieder aufzunehmen? Indem Sie diese Erwartung benennen, können Sie untersuchen, was noch vom anderen abhängt und was auf andere Weise wieder aufgebaut werden kann. Die Therapie entscheidet nicht für Sie, ob Sie wieder Kontakt aufnehmen sollten. Sie hilft Ihnen dabei, klarer zu erkennen, was dieser Kontakt bewirken könnte und was er möglicherweise verlängern würde.

Wenn mehrere Beziehungen denselben Verlauf genommen zu haben scheinen, kann sich eine pauschale Schlussfolgerung einschleichen: „Ich bin unfähig, richtig zu lieben.“ Dieser Satz vermischt Ihre Geschichte, Ihre Entscheidungen, das Verhalten Ihrer Partner und die Umstände. Er birgt die Gefahr, dass aus einem Problem, das es zu verstehen gilt, eine feststehende Identität wird. Die Arbeit erfordert es, sich auf präzisere und veränderbare Elemente zu konzentrieren.

Man kann zum Beispiel den Moment betrachten, in dem ein Unbehagen auftritt, und den Moment, in dem es zum Ausdruck gebracht wird. Manchmal haben Sie ein Ungleichgewicht zwar früh genug erkannt, aber gehofft, dass es sich ohne ein Gespräch von selbst wieder ausgleichen würde. Möglicherweise haben Sie bestimmte Dinge hingenommen, weil es schwieriger erschien, die Beziehung zu verlieren, als in diesem Unbehagen zu verharren. Das sind mögliche Ansätze, die jedoch nicht alle Geschichten beschreiben und niemals das missbräuchliche Verhalten eines Partners entschuldigen.

Es ist ebenfalls wichtig, herauszufinden, was anders war. Es wurde frühzeitig eine Grenze gesetzt. Eine Vertrauensperson wurde um Hilfe gebeten. Die Beziehung endete, bevor sich die Situation weiter verschlimmerte. Diese Unterschiede können unsichtbar bleiben, wenn man nur das Endergebnis betrachtet: „wieder eine Trennung“. Sie zu erkennen hilft dabei, eine Sichtweise zu entwickeln, die bereits vorhandene Erkenntnisse einbezieht, anstatt nur die Wiederholung im Blick zu behalten.

Nach einer Trennung gibt es verschiedene Ansätze, die dabei helfen können, den Schmerz zu überwinden und das Leben wieder in den Griff zu bekommen. Diese Möglichkeiten lassen sich entweder auf eigene Faust oder mit therapeutischer Begleitung ausprobieren.

Diese Schritte bilden einen Leitfaden, der dabei hilft, die Zeit nach der Trennung zu meistern, und einen Prozess der Heilung und der Selbstfindung fördert.

Die Arbeit betrifft auch die folgenden Tage: die notwendigen Kontakte, die sozialen Netzwerke, die Einsamkeit, die Kinder, sofern es welche gibt. Eine hilfreiche Grenze kann mit einer einfachen Frage beginnen: „Hilft mir dieser Austausch dabei, die Trennung zu bewältigen, oder hält er mich in der Erwartung fest?“

Bei einem Videogespräch können wir uns die Zeit nehmen, diese Aspekte genauer zu erörtern.